acaso ningún científico puede inventar la ecuación para retroceder el tiempo.
dónde está la posión del olvido.
necesito que el método de Requiem For A Dream pase de la ficción a la realidad, y me saque de esta agonía mortal.

caricias vacías y ciegas.

a dónde van a parar los sentimientos, a dónde van a parar las sensaciones.
palabras y gestos vacíos que marchan lentamente a la papelera de reciclaje.
el recuerdo permanece perpetuo.
ansío de vuelta tus prisiones auténticas que me tienen atada a tus delirios absurdos.
repito tu nombre en mi mente y no me canso de la monotonía de tus letras.
trato de destruir el pasado presente para construir una utopía especial para mi futuro no muy cercano, pero me quedo en pausa y estancada en un recuerdo que me cuesta alejar, una sensación que nunca se va y un latir que se vuelve costumbre, y que ya sé traducir a la perfección.
inconscientemente repito canciones que después de terminar la estrofa alcanzo a percatar el peso de su contenido, de dónde provienen y por qué razón vienen a mi mente. paro, cambio de canción y al instante siguiente vuelvo con el mismo fragmento.

necesito retroceder el tiempo y borrarte de mi mente, extraerte de mis anteriores días y ojalá no conocerte.
necesito no necesitarte pero a la vez preciso tu presencia y tus prisiones aunque termine echa pedazos al sentirte cerca y no poder abrazarte.

Temer.

Tengo miedo a confiar. Tengo miedo a creer. Tengo miedo a sentir. Miedo a descontrolarme y no ser conciente de mis actos. Tengo miedo al abandono. Miedo a que pase todo de nuevo. Tengo miedo a que todo se vuelva más oscuro y que la gravedad de mis actos se conviertan extremos. Temo de las retrospectivas de mi mente que son cada vez más frecuentes. Tengo miedo a tu rechazo y a no saber reaccionar. Tengo miedo de mi cautela. Miedo de mis pasos. Ya no puedo caminar. No puedo realizar un movimiento. No sé si puedo llegar a medir mis actos inconscientes.
Tengo miedo a despertar y ver que todo era una pesadilla; a sentir que mi respiración se corta y sufrir otra crisis de pánico y no poder controlar mis nervios.

Temo de ti, de mi y del resto.

no more words.

Y ahí quedó tu cariño, reciclado en palabras que se llevó el viento, que tuvieron su espera pero aquellas también se cansaron de esperar a que pasaran a un hecho real.
creí en cada gesto, cada expresión, cada momento que me entregaste, y en las promesas que me ofreciste sin derecho a aceptar o rechazar.
dejas en pausa un dolor y a cambio renaces una ansiedad por verte que no sé si es peor o no, que no sé qué fin tiene en mi respiración.

Why?

Por qué me haces sonreír cuando no hay nada por lo que debería reír

Por qué cuando estás lejos te recuerdo

y cuando te tengo cerca te alejo

Por qué giras y giras, y no traspasas el límite que permito pasar

pero que tu visión no logra percatar

Por qué se repite una y otra vez la misma historia que cuesta finalizar

Por qué al salir del agua vuelvo a otro pozo en donde no logro alcanzar la superficie deseada

Por qué caer al agua no sirve para hacer reaccionar

Por qué no se logra romper el envase imposible de reciclar.

cuándo, dónde y a qué hora será.

las respuestas dónde están?

mochila.

Me gustaría que fueras mi mochila,
que pudiera alejarte cuando yo quisiera
y acercarte cuando se me antoje,
que me saques de la normalidad
y que constantemente me apoyes como sabes hacerlo.
pero no
no todo puede ser como uno quiere
y hay que aceptarlo, o hay otra opción?


"cada movimiento que no se hace es un movimiento que se pierde
y cada movimiento que se pierde se transforma en una mochila,
y las mochilas nos alejan de nuestros amigos y nuestras amigas,
y nuestros amigos se transforman en enemigos y enemigas"


descripción caótica, o no?

(:

la vida es tan bacán.
mi felicidad es una de las mejores que no tiene donde acabar.
mis alegrías son eternas
y mis dolores no tienen cavidad.
la música triste no me hace llorar
y mi corazón es rojo a estallar.
mi taquicardia es de felicidad
y el vacío es lo inexistente de mi vida artificial.

me encanta mi ironía poco popular.

una mierda, pero estoy apurada.

tengo un lío, una confusión opacada por el lamento de algo que no existe.
un grito en silencio que quiere sacrificar a mi garganta por no dejar que mis cuerdas vocales pronuncien lo que tienen que dejar ir.
un sentimiento impuro que con la ilusión artificial está cambiando de tonalidad, amorfamente e ilegalmente.
quiero pasar fugazmente de la ficción a la realidad, pero sin secuelas que sanar.

cómo decirte que...

chan chan.