últimamente las distancias perdieron el límite de lejanía espacial.
ahora me siento más cercana a ti cuando más lejos te tengo.

el clima se convirtió en el dueño de mi estado anímico, en el controlador de mis altos y bajos.
el frío se apodera de mi cuerpo, dirige mis movimientos y gobierna en mis pensamientos, adormeciéndolos, perdiéndose en el camino del sueño de donde siempre cuesta salir; apaciguándolos y acelerándolos a la vez.
un frío sin azúcar estremece a mi cuerpo y crea sonidos extraterrestres que superan cualquier felicidad. felicidades con escala de medición, con centrímetros de alegría y kilos de armonía, con toques artificiales y luces solares.
ni el té más caliente purga en el frío y límpia mi alma, ni el café más cargado me quita el sueño que cargo en mis párpados y en mis pasos.
el sol no debe salir, solo se debe asomar y ojalá no resplandecer aunque mi cuerpo lo llame a tiritones, aunque el hervidor haya perdido la electricidad, aunque no produzca ni un diminuto movimiento, aunque mis labios se caigan a pedazos, o aunque mis huesos duelan más que los golpes en mi corazón. No aparecerá porque odio el sol y amo el frío de su ausencia.

Tengo ganas de viajar, de conocer y recorrer lugares totalmente desconocidos; de volverme una libélula y volar sin importar que otro bicho me coma o que me estrelle contra un avión por volar tan alto.
Tengo ganas de empezar de nuevo y reencarnarme en una mano, construir un mundo nuevo y sentir que pude crear un paraíso terrenal.

té idea-lizo.

creo que mi nivel de idealización se sobrepasa contigo.
te idealizo demasiado, creo conocerte en menos de 3 meses y hace tiempo puedo imaginar un futuro a tu lado. creía muchas cosas pero ahora caígo de esa nube que me tenía bastante arriba, y sin haber consumido ninguna sustancia voladora mentalmente noto con claridad que posiblemente tienes una máscara pero de verdad eres todo lo que no quiero pero todo lo que anhelo y necesito desde la perspectiva de mis ojos. esencial para una persona como yo, maldito para hacerme sonreir y mortal para hacerme vivir.
empiezo a considerar que no debo dejarme llevar por las apariencias, por mis latidos, por mi visión, por tu voz, por tu manera de caminar o tu manera de mirar, y que debería empezar a racionalizar un poco más sin dejar de lado el no pensar.

(sé que no se entiende mucho lo último pero yo lo entiendo a la perfección).

no se desdobla

es una espectadora de su propia imaginación, de sus deseos y derechos, de sus constituciones y tratados que nunca firmó, de su pasado y su futuro utópico, mientras que en su presente es la protagonista de una vida que nunca eligió pero con oportunidades para respirar en el futuro creado con un fin que raya en los limites de la utopía.

El títerepresión interior.

la soledad terjiversa mis palabras y las hace sentir en una agradable compañía.
el dolor juega en ellas como el dominante de un títere que a pesar de que se vea sin corazón, en verdad está sufriendo y deseando cortar los hilos que los atrapan en una monotonía donde todos pueden tomar el control menos él.
a veces quiere derrumbar esa barrera resistente y expresar lo que siente.
aprender a nadar en los mares de libertad
y llegar a los destinos anhelados,
pedir el auxilio que su interior grita pero que la presión de sus latidos no deja salir,
que sus pulmones exigen aliviar y respirar en desahogo,
pero sus cuerdas vocales obedecen a una ciega razón que lo quiere asfixiar y atragantar en ese nudo en la garganta.
quiere salir, gritar, llorar, reir, saltar, sentir y enloquecer como solo él lo sabe hacer, pues no puede porque no tiene fuerzas, porque vive de intentos fallidos y de llantos frustrados con el agua cortada.
quiere ser, existir siendo lo que por esencia es y no lo que el pasado hizo con él.
busca la llave para dejar de ser un esclavo del dominador pero lo único que encuentra es lo que tampoco puede exigir.

A veces...

A veces quisiera que la carretera cambiara el sentido de su monotonía, que su recorrido se vuelve un tanto desconocido para los transitantes y que nadie se oponga al paredero del viaje, que siga caminos extraños y con paisajes deformes para crear una conciencia inerte con cada kilómetro recorrido.
Desecharía la costumbre de mi memoria, el nivel que tengo de memoria fotográfica y así poder sorprenderme con los arboles y curvas de mi destino viajero. Olvidar el color del cielo, que el mundo es una esfera, que todo abarca a un círculo vicioso y los rostros de una semana de estudios.
Anhelaría no saber donde estoy parada para descubrir los nuevos parámetros en los que me encuentro, no conocer límites para poder abusar de ellos y no ser la conciencia con dos brazos y piernas, para vivir en un mundo liberal en donde no haya una razón de por medio que riga mis pensamientos, mis actos y mis impulsos controlados.

1,2,3-1,2,3-,1,1,3-1,3,2...

me gusta volver y encontrarme con ustedes
me gusta volver y dejar atrás segundos anteriores
me gusta volver y retomar las pausas inconscientes
me gusta volver y sentir que todo se vuelve agradable
me gusta volver y sentir que mañana no te veré, que tampoco estaré mal ni bien.
me gusta volver y encontrar el afecto que todavía no recupero
me gusta volver y sentirme en mi espacio, poco libre pero propio
me gusta volver y saber que no soy reemplazable
me gusta volver y pensar en mis actos, mortificarme, amargarme y llorar por seguir o no seguir mis impulsos
me cuesta volver a ser lo que alguna vez fui.
me cuesta volver, continuar el hilo y respirar mi propio aire, transformarlo y botar uno mejor.
me cuesta, me duele, me gusta y me hiere.

me pierdo, me pierdo.
se pierde la frecuencia de la radio.
conectando...
ksjhdjkasdhsd "hola soy denisse"
ksdjsakdj
se pierde.
haciendo conexión..
121243253463643....
muevo la antena y tampoco se ve con claridad.
....
tuuu, tuuuu, tu, tu, tu, tu, tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....
se pierde, se pierde, se va, vuelve, tu-tu-tu, tuuuuuuuuuuuuuuu... se fue..

no me resultó la felicidad explayada en letras. entonces se fue.

fumo por pena, por rabia pero hoy al parecer fumo por felicidad y dejo volar mis pensamientos con cada desprendimiento de humo de mi boca.
el primer cigarro del día es un alivio y un adiós del día anterior. un comienzo que trata de olvidar y cerrar capítulos que no alcanzaron a sanar. el dolor perdido que corrió en el sueño tránsfugo de un sin fin de palabras como diapositiva sin organización.
el desorden de ideas de mi mente tiene ritmo como el péndulo de la vida del hombre que oscila entre el dolor y el tedio, según schopenhauer.
y este texto es una idea que quise exponer pero que al parecer no alcanzó la perfección deseada y quedó en nada más que un texto más, como todos los anteriores pero con matices de color que tiñen el gris, al finalizar el último posible cigarro del día.
mañana me marcho y con ello también marcha mi cabeza a un viaje sin pies ni cabeza, pensando, pensado.. pensando en cifras, en volúmenes, en comas y puntos suspensivos que contiene mi vida. comas que todavía no logro poner bien y puntos finales que no alcanzan a cerrar mis frases.. y mucho menos mi vida.

:ED:

ahora lo que yo creía sin nombre tiene letras que mi alma no quiere pronunciar, y que se niega a aceptar aunque la verdad brille con una luz resplandeciente que espanta a la mentira, dejándome vacía, con el corazón seco y lágrimas titubeantes con el agua cortada.