Ah!

y...

(no mires, date vuelta..)

(yaaaaaaaaaa po)

T e q u i e r o

eme-i-ge-u-e-ele.

El Miguel está al lado mio y es una persona con dos ojos, naríz, pelo y dos orejas que saben escuchar bien.

En el fondo de su corazón esconde algo que no se puede ver a simple vista, algo que con el tiempo ... tuuu tuuu tuuu.. se puede ir descubriendo si el abre un poquito la puerta de su corazón y deja la puerta semi abierta, porque si la cierra nadie lo podría notar.

Esos "alguien" siempre se visten en la neblina y andan en la oscuridad pero al tocar la manilla de la puerta se enciende una pequeña luz pero fuerte, que se va acrecentando con cada paso que van dando, cada vez más cerca hacía el latido del corazón de Miguel.

Está al lado mio y creo que no entiende nada de lo que estoy escribiendo, ni yo lo sé, solo escribo.

Ahora puedes pensar que estoy loca, o que soy lo suficientemente cuerda como para ver más allá de tus ojos y el reflejo de ellos.

Desgraciadamente el reflejo de tus ojos no es lo más lindo, por ahora, o cuando alguien que usa chasquilla se ve a través de ellos, pero te puedo decir que aquella chica pierde el hilo al escribir.

chan chan.

Y pensar que solo con ciento treinta pesos la relación se fue dando sola.

Que con una simple micro y por acompañar a nuestros amigos, nosotros terminaríamos encantados con la melodía intensa de aquel violín que tocabamos a la salida de cada día de clase.

Por qué te ríes eh ¬

Ríe, salte, llora, y ANDA AL DOCTOR.

Anda al oculista pero que no cambie tu manera de ver las cosas porque eso a veces me gusta.

vuelves a moverme la superficie.

Necesito la frialdad de la soledad, que a veces da más calor que la humanidad.
La noche era extraña. El frío me superaba y los cigarros parecían acabarse a cada instante. El ánimo que se desbordaba de la botella ahora parece ánimo rancio que duró horas de diversión sin fronteras.
El día se acababa, aunque antes a esa hora recién empezaba pero esta vez parecía apagarse como la vela que da calor y que al consumirse solo dejar frío y soledad.
La compañía siempre fue agradable. Intente dormir para sentirme mejor pero no siempre acaba siendo lo mejor. Me podrí. Mi mente recorrió alcantarillas de nunca acabar y el frío parecía aumentar. Mis ojos se querían cerrar pero mis párpados no lo querían dejar. En eso, mis manos no dejaban de palpar el exceso infernal que nunca acaba, que el sueño no se puede llevar ni que el amor parece desechar.
Vi el avance destrozarse ante mis ojos. Vi como mi pulgar se acercaba a prender aquel encendedor y comenzaba a incendiar el comienzo de un camino inerte que parecía sublime. Las cenizas aparecían y mi mente se volvía oscura. La soledad se acercaba cada vez más y me abrazaba con un calor sin contacto, sin chimenea ni estufa que se le pudiera comparar.
Volví a caminar, me costaba pero mis piernas no querían parar. Había comenzado con algo que ya no quiero que vuelva a terminar.
Duermo despierta, sueño dormida y vuelvo a despertar para seguir durmiendo, como ayer, como mañana y ya no sé más.

tirón de orejas.

En la vida hay que encontrar la manera de vivir, de ser libre, de sonreirle a las adversidades y respirar el aire puro como si no hubiese mañana.
Hay que escuchar lo que el interior dice, no hacer oídos sordos mientras tu mundo se derrumba, no perder la capacidad de ver lo que pasa delante de nosotros por sí algún día quieres descubrir los colores que hay en tu vida: los matices, la oscuridad o la luz que se encuentra depositada en ti.
Creer que eres capaz de todo, que cuando te propones algo lo puedes lograr.
De ser capaz de hacer lo que sientes, y si te equivocaste no importa, porque pudiste hacer lo que te nació, lo que eres de verdad y no lo que creíste ser.
Todavía queda mucho tiempo para cambiar el desastre que hay en nuestras vidas, de encontrar un guía hacia la senda correcta y así nadar en los mares de la vida, flotar en la autonomía y sumergirse en la alegría.

.words.

Si tuviera que pedir un deseo pediría convertirme en palabras para así llegar a todos lados sin pasaporte ni gasolina.

des-control.

El lunes volví. Resucitó la mente obsesiva, la fijación en el cuerpo y el exquisito sabor a normalidad que tanto me gustaba. Poco a poco las ganas de intercambiar dolor no eran saciadas, eran reprimidas o cambiada por dormir lo más posible con tal de olvidar todo lo pasado. Volví a manipular los momentos, mi horario y aumenté las horas de alcohol. El dinero nunca fue dedicado a un bocado en soledad, sin embargo, en comunidad el dinero era el bocado compartido con sonrisa nueva pero con los segundos contados por el cronómetro de la vida. Las plegarías nunca fueron recibidas, siempre se desviaban en un camino a quién sabe dónde fueron a parar. Reí, lloré, salté. Fui feliz, infeliz. Me sentí sucia, limpia, vacía, plena, simple y a la vez extravagante.
El alcohol con las Dominium no eran una buena combinación. La psicóloga me lo dijo, el psiquiatra me lo recalca y mi cabeza lo niega.
Aparecen caminos nuevos que seguir, senderos de espinas, otros de rosas, y otros de signos de preguntas con puertas por adivinar. Ninguna entrada parece ser mejor que la otra. Las apariencias engañan pero tu mirada no me miente, ni tus manos al tocar las mias. Creo en ti y en lo que me dices, aunque después el dolor se parta en dos y se duplique a cada segundo.

De Sigrid a alguien con problemas.

-Vivi, se libre, senti todo lo que quieras sentir, equivocate vas a tener mas oportunidades si te las das, nadie es dueño de tu vida, solo vos, no te pierdas, camina despacio, otras dias corre, pero guiate por lo que te dice tu alma, y si despues no era lo correcto no importa porque tuviste la grandeza de hacer lo que sentias, de ser verdadera, de ser lo que sos y no lo que te creiste ser.

-Bueno, espero que puedas dormir bien, y cuando sientas que no podes mas, cerra los ojos bien fuerte y respira profundo, y comprende que podes cambiar las cosas porque gracias a Dios estas viva.

Sigrid O.


Te quiero mucho.

Con el pie izquierdo no solo por hoy.

Me parecía extraño tanto paraíso en la oscuridad. Que hayan tantos por qués en tanta felicidad artificial. Entre tanta neblina con luz con baterias recargables.
Mi mente le era inerte a todo aquello que se me pasara por delante. La inercia se apoderaba de mis movimientos y lo que salía de mi boca no era más que un libreto que un día inventé para cuando necesite fingir. Para cuando el dolor se haga invisible y pierda la normalidad de mis días.
Las lágrimas de noche vienen poco a poco. Las jeringas se llena con gotas, con cáscadas, con mares y olas que no tienen control, que no tienen cantidad, que aumentan segundo tras segundo, y no deja paso para encontrar la fórmula para encontrar el resultado de todo esto.
Me desenvuelvo en tela de arañas, me enredo, corto los hilos que me contienen y trato de salir con el mínimo esfuerzo. Me dejo caer más profundo ya que siempre supe que partí con el pie izquierdo. Asesinaron a la razón y se apoderó un qué sé yo de todo control.

ni un fragmento de consentimiento.

me pierdo. vuelvo. pierdo la frecuencia. sintonizo y vuelvo. se cae la antena y luego muero. agonizo. me reencarno y vuelvo. arreglo la antena y vuelvo. 1, 2, 3... corre video y todo sigue igual.

últimamente las distancias perdieron el límite de lejanía espacial.
ahora me siento más cercana a ti cuando más lejos te tengo.

el clima se convirtió en el dueño de mi estado anímico, en el controlador de mis altos y bajos.
el frío se apodera de mi cuerpo, dirige mis movimientos y gobierna en mis pensamientos, adormeciéndolos, perdiéndose en el camino del sueño de donde siempre cuesta salir; apaciguándolos y acelerándolos a la vez.
un frío sin azúcar estremece a mi cuerpo y crea sonidos extraterrestres que superan cualquier felicidad. felicidades con escala de medición, con centrímetros de alegría y kilos de armonía, con toques artificiales y luces solares.
ni el té más caliente purga en el frío y límpia mi alma, ni el café más cargado me quita el sueño que cargo en mis párpados y en mis pasos.
el sol no debe salir, solo se debe asomar y ojalá no resplandecer aunque mi cuerpo lo llame a tiritones, aunque el hervidor haya perdido la electricidad, aunque no produzca ni un diminuto movimiento, aunque mis labios se caigan a pedazos, o aunque mis huesos duelan más que los golpes en mi corazón. No aparecerá porque odio el sol y amo el frío de su ausencia.

Tengo ganas de viajar, de conocer y recorrer lugares totalmente desconocidos; de volverme una libélula y volar sin importar que otro bicho me coma o que me estrelle contra un avión por volar tan alto.
Tengo ganas de empezar de nuevo y reencarnarme en una mano, construir un mundo nuevo y sentir que pude crear un paraíso terrenal.

té idea-lizo.

creo que mi nivel de idealización se sobrepasa contigo.
te idealizo demasiado, creo conocerte en menos de 3 meses y hace tiempo puedo imaginar un futuro a tu lado. creía muchas cosas pero ahora caígo de esa nube que me tenía bastante arriba, y sin haber consumido ninguna sustancia voladora mentalmente noto con claridad que posiblemente tienes una máscara pero de verdad eres todo lo que no quiero pero todo lo que anhelo y necesito desde la perspectiva de mis ojos. esencial para una persona como yo, maldito para hacerme sonreir y mortal para hacerme vivir.
empiezo a considerar que no debo dejarme llevar por las apariencias, por mis latidos, por mi visión, por tu voz, por tu manera de caminar o tu manera de mirar, y que debería empezar a racionalizar un poco más sin dejar de lado el no pensar.

(sé que no se entiende mucho lo último pero yo lo entiendo a la perfección).

no se desdobla

es una espectadora de su propia imaginación, de sus deseos y derechos, de sus constituciones y tratados que nunca firmó, de su pasado y su futuro utópico, mientras que en su presente es la protagonista de una vida que nunca eligió pero con oportunidades para respirar en el futuro creado con un fin que raya en los limites de la utopía.

El títerepresión interior.

la soledad terjiversa mis palabras y las hace sentir en una agradable compañía.
el dolor juega en ellas como el dominante de un títere que a pesar de que se vea sin corazón, en verdad está sufriendo y deseando cortar los hilos que los atrapan en una monotonía donde todos pueden tomar el control menos él.
a veces quiere derrumbar esa barrera resistente y expresar lo que siente.
aprender a nadar en los mares de libertad
y llegar a los destinos anhelados,
pedir el auxilio que su interior grita pero que la presión de sus latidos no deja salir,
que sus pulmones exigen aliviar y respirar en desahogo,
pero sus cuerdas vocales obedecen a una ciega razón que lo quiere asfixiar y atragantar en ese nudo en la garganta.
quiere salir, gritar, llorar, reir, saltar, sentir y enloquecer como solo él lo sabe hacer, pues no puede porque no tiene fuerzas, porque vive de intentos fallidos y de llantos frustrados con el agua cortada.
quiere ser, existir siendo lo que por esencia es y no lo que el pasado hizo con él.
busca la llave para dejar de ser un esclavo del dominador pero lo único que encuentra es lo que tampoco puede exigir.

A veces...

A veces quisiera que la carretera cambiara el sentido de su monotonía, que su recorrido se vuelve un tanto desconocido para los transitantes y que nadie se oponga al paredero del viaje, que siga caminos extraños y con paisajes deformes para crear una conciencia inerte con cada kilómetro recorrido.
Desecharía la costumbre de mi memoria, el nivel que tengo de memoria fotográfica y así poder sorprenderme con los arboles y curvas de mi destino viajero. Olvidar el color del cielo, que el mundo es una esfera, que todo abarca a un círculo vicioso y los rostros de una semana de estudios.
Anhelaría no saber donde estoy parada para descubrir los nuevos parámetros en los que me encuentro, no conocer límites para poder abusar de ellos y no ser la conciencia con dos brazos y piernas, para vivir en un mundo liberal en donde no haya una razón de por medio que riga mis pensamientos, mis actos y mis impulsos controlados.

1,2,3-1,2,3-,1,1,3-1,3,2...

me gusta volver y encontrarme con ustedes
me gusta volver y dejar atrás segundos anteriores
me gusta volver y retomar las pausas inconscientes
me gusta volver y sentir que todo se vuelve agradable
me gusta volver y sentir que mañana no te veré, que tampoco estaré mal ni bien.
me gusta volver y encontrar el afecto que todavía no recupero
me gusta volver y sentirme en mi espacio, poco libre pero propio
me gusta volver y saber que no soy reemplazable
me gusta volver y pensar en mis actos, mortificarme, amargarme y llorar por seguir o no seguir mis impulsos
me cuesta volver a ser lo que alguna vez fui.
me cuesta volver, continuar el hilo y respirar mi propio aire, transformarlo y botar uno mejor.
me cuesta, me duele, me gusta y me hiere.

me pierdo, me pierdo.
se pierde la frecuencia de la radio.
conectando...
ksjhdjkasdhsd "hola soy denisse"
ksdjsakdj
se pierde.
haciendo conexión..
121243253463643....
muevo la antena y tampoco se ve con claridad.
....
tuuu, tuuuu, tu, tu, tu, tu, tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....
se pierde, se pierde, se va, vuelve, tu-tu-tu, tuuuuuuuuuuuuuuu... se fue..

no me resultó la felicidad explayada en letras. entonces se fue.

fumo por pena, por rabia pero hoy al parecer fumo por felicidad y dejo volar mis pensamientos con cada desprendimiento de humo de mi boca.
el primer cigarro del día es un alivio y un adiós del día anterior. un comienzo que trata de olvidar y cerrar capítulos que no alcanzaron a sanar. el dolor perdido que corrió en el sueño tránsfugo de un sin fin de palabras como diapositiva sin organización.
el desorden de ideas de mi mente tiene ritmo como el péndulo de la vida del hombre que oscila entre el dolor y el tedio, según schopenhauer.
y este texto es una idea que quise exponer pero que al parecer no alcanzó la perfección deseada y quedó en nada más que un texto más, como todos los anteriores pero con matices de color que tiñen el gris, al finalizar el último posible cigarro del día.
mañana me marcho y con ello también marcha mi cabeza a un viaje sin pies ni cabeza, pensando, pensado.. pensando en cifras, en volúmenes, en comas y puntos suspensivos que contiene mi vida. comas que todavía no logro poner bien y puntos finales que no alcanzan a cerrar mis frases.. y mucho menos mi vida.

:ED:

ahora lo que yo creía sin nombre tiene letras que mi alma no quiere pronunciar, y que se niega a aceptar aunque la verdad brille con una luz resplandeciente que espanta a la mentira, dejándome vacía, con el corazón seco y lágrimas titubeantes con el agua cortada.

acaso ningún científico puede inventar la ecuación para retroceder el tiempo.
dónde está la posión del olvido.
necesito que el método de Requiem For A Dream pase de la ficción a la realidad, y me saque de esta agonía mortal.

caricias vacías y ciegas.

a dónde van a parar los sentimientos, a dónde van a parar las sensaciones.
palabras y gestos vacíos que marchan lentamente a la papelera de reciclaje.
el recuerdo permanece perpetuo.
ansío de vuelta tus prisiones auténticas que me tienen atada a tus delirios absurdos.
repito tu nombre en mi mente y no me canso de la monotonía de tus letras.
trato de destruir el pasado presente para construir una utopía especial para mi futuro no muy cercano, pero me quedo en pausa y estancada en un recuerdo que me cuesta alejar, una sensación que nunca se va y un latir que se vuelve costumbre, y que ya sé traducir a la perfección.
inconscientemente repito canciones que después de terminar la estrofa alcanzo a percatar el peso de su contenido, de dónde provienen y por qué razón vienen a mi mente. paro, cambio de canción y al instante siguiente vuelvo con el mismo fragmento.

necesito retroceder el tiempo y borrarte de mi mente, extraerte de mis anteriores días y ojalá no conocerte.
necesito no necesitarte pero a la vez preciso tu presencia y tus prisiones aunque termine echa pedazos al sentirte cerca y no poder abrazarte.

Temer.

Tengo miedo a confiar. Tengo miedo a creer. Tengo miedo a sentir. Miedo a descontrolarme y no ser conciente de mis actos. Tengo miedo al abandono. Miedo a que pase todo de nuevo. Tengo miedo a que todo se vuelva más oscuro y que la gravedad de mis actos se conviertan extremos. Temo de las retrospectivas de mi mente que son cada vez más frecuentes. Tengo miedo a tu rechazo y a no saber reaccionar. Tengo miedo de mi cautela. Miedo de mis pasos. Ya no puedo caminar. No puedo realizar un movimiento. No sé si puedo llegar a medir mis actos inconscientes.
Tengo miedo a despertar y ver que todo era una pesadilla; a sentir que mi respiración se corta y sufrir otra crisis de pánico y no poder controlar mis nervios.

Temo de ti, de mi y del resto.

no more words.

Y ahí quedó tu cariño, reciclado en palabras que se llevó el viento, que tuvieron su espera pero aquellas también se cansaron de esperar a que pasaran a un hecho real.
creí en cada gesto, cada expresión, cada momento que me entregaste, y en las promesas que me ofreciste sin derecho a aceptar o rechazar.
dejas en pausa un dolor y a cambio renaces una ansiedad por verte que no sé si es peor o no, que no sé qué fin tiene en mi respiración.

Why?

Por qué me haces sonreír cuando no hay nada por lo que debería reír

Por qué cuando estás lejos te recuerdo

y cuando te tengo cerca te alejo

Por qué giras y giras, y no traspasas el límite que permito pasar

pero que tu visión no logra percatar

Por qué se repite una y otra vez la misma historia que cuesta finalizar

Por qué al salir del agua vuelvo a otro pozo en donde no logro alcanzar la superficie deseada

Por qué caer al agua no sirve para hacer reaccionar

Por qué no se logra romper el envase imposible de reciclar.

cuándo, dónde y a qué hora será.

las respuestas dónde están?

mochila.

Me gustaría que fueras mi mochila,
que pudiera alejarte cuando yo quisiera
y acercarte cuando se me antoje,
que me saques de la normalidad
y que constantemente me apoyes como sabes hacerlo.
pero no
no todo puede ser como uno quiere
y hay que aceptarlo, o hay otra opción?


"cada movimiento que no se hace es un movimiento que se pierde
y cada movimiento que se pierde se transforma en una mochila,
y las mochilas nos alejan de nuestros amigos y nuestras amigas,
y nuestros amigos se transforman en enemigos y enemigas"


descripción caótica, o no?

(:

la vida es tan bacán.
mi felicidad es una de las mejores que no tiene donde acabar.
mis alegrías son eternas
y mis dolores no tienen cavidad.
la música triste no me hace llorar
y mi corazón es rojo a estallar.
mi taquicardia es de felicidad
y el vacío es lo inexistente de mi vida artificial.

me encanta mi ironía poco popular.

una mierda, pero estoy apurada.

tengo un lío, una confusión opacada por el lamento de algo que no existe.
un grito en silencio que quiere sacrificar a mi garganta por no dejar que mis cuerdas vocales pronuncien lo que tienen que dejar ir.
un sentimiento impuro que con la ilusión artificial está cambiando de tonalidad, amorfamente e ilegalmente.
quiero pasar fugazmente de la ficción a la realidad, pero sin secuelas que sanar.

cómo decirte que...

chan chan.

Estúpida como este texto.

Marchita, como la flor que ya no tiene pétalos de tanto tiempo sin cuidado.
Escondida, como el animal que espera asechar a su víctima, y espera y espera impacientemente.
Viva, como el que desea estar muerto.
Muerta, como el que desea vivir y ser feliz.
Dormida, como el perro callejero que se queda en una esquina.
Despierta, como un maniático de las pastillas prendedoras de ampolleta.

hace tiempo. ahora la realidad es irreal.

28/02.
en uno de los abismos de mis noches nada me importó. sabía que mi espacio y el viento no me acompañaban, no estabamos a la par, y que ese día no lo terminaría bien. lo único que aún no sabía era en dónde. el espacio se acomodó y decidió lo que yo no pude - para bien o para mal, no lo sabía -.
me entregué a la indiferencia, al desecho del aburrimiento, de todos mis deseos y pensamientos planeados, envolviéndome con el primer vuelo fugaz de la primera frase o palabra que se cruzara por mi mente. en menos de un minuto destruí todo pensamiento puro, sano y toda claridad. transformé aquello que creí cálido e importante en uno de los momentos más miserables e imborrables de mi vida. después de darme cuenta del acto erróneo que cometí, el aire de asquerosidad no salía de cada extremo de mi. creí que el cuerpo en el que vivía no era mio, no podía ser mio, pero luego lo llegué a reconocer. se creó una cárcel de la que no podía salir y lo único que quería era correr. me dolía el corazón, el alma ya no la sentía y mi cuerpo obedecía a impulsos absurdos de mi mente insana, a no sentir y a buscar la anestesia posterior.
luego en mi mente aparece lo que no se quiere quedar en el pasado, aquel que siempre trata de estar presente para conseguir lo que nunca logró. el recuerdo que buscar cerrar la etapa para siempre, y sanar lo que quedó sangrando sin mi consentimiento. sanar mi alma y recuperar parte de mi vida, aquellos pedazos que se perdieron y buscar lo que tiene que aparecer.

necesito no necesitar(te).

quizás te encontré entre mis preguntas sin respuestas. quizás fuiste la excusa perfecta para volcar mi vida o tapar el vacío de la realidad.
puedes ser o no ser. puedes ser mi salvación perdida y a la vez encontrada. estar y no estar. puedes hacerme sonreir o llorar, callar y al mismo tiempo gritar.
estás en la oscuridad y en la luminosidad, en la locura y en la cordura. eres el destello de inconciencia de mi conciencia y la realidad de mi ficción, el veneno que me hace vivir y lo absurdo de mi cotidianidad.
desarrollas mis sentidos, conceptos y fórmulas. formas parte de mi gravedad, mi trayectoria y mis revoluciones por segundo. destruyes mi plataforma y construyes una a tus medidas prohibidas. embriagas mi tacto, mis pensamientos reprimidos y gritas en mis oídos lo que nadie puede escuchar.
a pesar de todo lo que seas, te necesito.

como la bosta que sos.

quisiera ver la verdadera realidad de tus palabras cuando me tocan con la más sutíl cautela
quisiera sentir que la verdad que entregabas en tus emociones y expresiones eran ciertas
quisiera que las certezas que algún día tuve nunca se fueran con el viento que se pierde entre tanta neblina
quisiera que te pudras en tu mierda

y que las moscas se coman tus entrañas

que te duela la conciencia por tanta demencia espectacular

y que llores y sufras lo que me hiciste desgarrar.

.ideas.confusión.explosiones.imágenes.frases.

.palabras.incoherencias.mentira.verdad.

quizás en este lío no hay culpables y nunca los habrá.
a veces la realidad distorsiona tanto una mente que la lleva a ficciones absurdas
y la cotidianidad es lo que hace confundir y a la vez mezclar ambos polos tan extremos.

eres el comienzo de una etapa que me ha hecho crecer y también perderme un poco.

TROTE CINTURÓN BRAZO

TRIPLE H

PANTALÓN

POLERÓN

sin entender la razón de mis actos.

todo era hacia,

para,

por

y el único fin

eras tú.

me dolía tu rechazo y me incomodaba tu presencia.

• tiritar.
• manos.
• aroma.
• me fui.

se me fue la inspiración a la mierda.

lo que cuido termina muerto.

ayer, siendo las 3.33 am de un día viernes 06 de marzo, recordé aquellas ilusiones que en algún rincón guardé con la cautela necesaria. todo calculado tan cuidadosamente para que no sufrieran el más mínimo rasguño ni un trizado imperceptible. las guardé y el tiempo se encargó de cuidarlas, de regarlas y hacerlas florecer. entregué mi confianza en aquel tiempo que no tiene esencia, que simplemente es lo que por concepto le pertenece, y a cambio recibí desiluciones marchitas, un recuerdo echo polvo y una esperanza que se esfumó hacia un lugar donde nada ni nadie la puede encontrar.
confié en lo equivocado; las cuidé, las entregué a un cuidado con fragilidad y las terminé enfermando, hundiendo y consumiendo hasta la muerte.
las perdí en mi intento de cuidarlas porque todo lo que toco se destruye o sufre algún daño que mis mentiras pueden reparar y acariciar con la mirada vacía que logra convencer.

me he vuelto a perder.

no es que no sea mi momento, es que mis días se han vuelto grises. mis momentos solo van notando la tonalidad, el color del transcurso de ellos y la extraña sensación de una inquietud que todavía no se sacia. que busca la respuesta
atormentándome,
hostigándome mentalmente
para hacerme ver una realidad que quizás no existe,
que puede ser abstracto
y sacarme de toda realidad.

sí/no.

muchas veces me hundí en un vaso de agua a medio llenar, y me envolví con cada centrímetro de agua que estaba en el. cada gota que caía era un pedazo de mi que se perdía, o que era libre. como una parte de mi mente que dice sí y la otra no, como la mente que hace cortocircuíto en el paso conflictivo que entró para quedarse.