des-control.

El lunes volví. Resucitó la mente obsesiva, la fijación en el cuerpo y el exquisito sabor a normalidad que tanto me gustaba. Poco a poco las ganas de intercambiar dolor no eran saciadas, eran reprimidas o cambiada por dormir lo más posible con tal de olvidar todo lo pasado. Volví a manipular los momentos, mi horario y aumenté las horas de alcohol. El dinero nunca fue dedicado a un bocado en soledad, sin embargo, en comunidad el dinero era el bocado compartido con sonrisa nueva pero con los segundos contados por el cronómetro de la vida. Las plegarías nunca fueron recibidas, siempre se desviaban en un camino a quién sabe dónde fueron a parar. Reí, lloré, salté. Fui feliz, infeliz. Me sentí sucia, limpia, vacía, plena, simple y a la vez extravagante.
El alcohol con las Dominium no eran una buena combinación. La psicóloga me lo dijo, el psiquiatra me lo recalca y mi cabeza lo niega.
Aparecen caminos nuevos que seguir, senderos de espinas, otros de rosas, y otros de signos de preguntas con puertas por adivinar. Ninguna entrada parece ser mejor que la otra. Las apariencias engañan pero tu mirada no me miente, ni tus manos al tocar las mias. Creo en ti y en lo que me dices, aunque después el dolor se parta en dos y se duplique a cada segundo.

De Sigrid a alguien con problemas.

-Vivi, se libre, senti todo lo que quieras sentir, equivocate vas a tener mas oportunidades si te las das, nadie es dueño de tu vida, solo vos, no te pierdas, camina despacio, otras dias corre, pero guiate por lo que te dice tu alma, y si despues no era lo correcto no importa porque tuviste la grandeza de hacer lo que sentias, de ser verdadera, de ser lo que sos y no lo que te creiste ser.

-Bueno, espero que puedas dormir bien, y cuando sientas que no podes mas, cerra los ojos bien fuerte y respira profundo, y comprende que podes cambiar las cosas porque gracias a Dios estas viva.

Sigrid O.


Te quiero mucho.

Con el pie izquierdo no solo por hoy.

Me parecía extraño tanto paraíso en la oscuridad. Que hayan tantos por qués en tanta felicidad artificial. Entre tanta neblina con luz con baterias recargables.
Mi mente le era inerte a todo aquello que se me pasara por delante. La inercia se apoderaba de mis movimientos y lo que salía de mi boca no era más que un libreto que un día inventé para cuando necesite fingir. Para cuando el dolor se haga invisible y pierda la normalidad de mis días.
Las lágrimas de noche vienen poco a poco. Las jeringas se llena con gotas, con cáscadas, con mares y olas que no tienen control, que no tienen cantidad, que aumentan segundo tras segundo, y no deja paso para encontrar la fórmula para encontrar el resultado de todo esto.
Me desenvuelvo en tela de arañas, me enredo, corto los hilos que me contienen y trato de salir con el mínimo esfuerzo. Me dejo caer más profundo ya que siempre supe que partí con el pie izquierdo. Asesinaron a la razón y se apoderó un qué sé yo de todo control.

ni un fragmento de consentimiento.

me pierdo. vuelvo. pierdo la frecuencia. sintonizo y vuelvo. se cae la antena y luego muero. agonizo. me reencarno y vuelvo. arreglo la antena y vuelvo. 1, 2, 3... corre video y todo sigue igual.

últimamente las distancias perdieron el límite de lejanía espacial.
ahora me siento más cercana a ti cuando más lejos te tengo.

el clima se convirtió en el dueño de mi estado anímico, en el controlador de mis altos y bajos.
el frío se apodera de mi cuerpo, dirige mis movimientos y gobierna en mis pensamientos, adormeciéndolos, perdiéndose en el camino del sueño de donde siempre cuesta salir; apaciguándolos y acelerándolos a la vez.
un frío sin azúcar estremece a mi cuerpo y crea sonidos extraterrestres que superan cualquier felicidad. felicidades con escala de medición, con centrímetros de alegría y kilos de armonía, con toques artificiales y luces solares.
ni el té más caliente purga en el frío y límpia mi alma, ni el café más cargado me quita el sueño que cargo en mis párpados y en mis pasos.
el sol no debe salir, solo se debe asomar y ojalá no resplandecer aunque mi cuerpo lo llame a tiritones, aunque el hervidor haya perdido la electricidad, aunque no produzca ni un diminuto movimiento, aunque mis labios se caigan a pedazos, o aunque mis huesos duelan más que los golpes en mi corazón. No aparecerá porque odio el sol y amo el frío de su ausencia.

Tengo ganas de viajar, de conocer y recorrer lugares totalmente desconocidos; de volverme una libélula y volar sin importar que otro bicho me coma o que me estrelle contra un avión por volar tan alto.
Tengo ganas de empezar de nuevo y reencarnarme en una mano, construir un mundo nuevo y sentir que pude crear un paraíso terrenal.