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Hace rato ya que me cambié para otro lado:

http://coffeeraincigars.blogspot.com

:)

No quiero volver ahí, no quiero, puedo, tengo ganas pero no debo volver.

Me hace mal, muy mal recordar las cosas que sentí, las cosas que creé; darme cuenta de lo mal que me expreso ahora. Lo mucho que me duele el sentirme tan diferente a como era antes, como el miedo tremendo que tengo ahora de no tener control en nada de mi vida, de que en cualquier momento indeterminado se me escapen las cosas de nuevo.

No! ya basta! Debo decirme adiós al miedo, al dolor, al rencor, al orgullo y al pensar más de la cuenta. Pero quiero volver...

volver a sentir como antes, expresar las sensaciones más gratas de la vida, amar como nunca, flotar en el aire aunque nunca lo haya podido hacer literalmente.

Necesito sentir que todo puedo traducirse en mis manos, que los gestos pueden ser expresados con palabras. Necesito hablar más, dejar de callar, ahondar más, investigar, descubrir, dejar de racionalizar las estupideces de mi diario vivir. Necesito emprender un vuelo al pasado, descubrir y encontrar en dónde quedó el último rastro de lo que fui, y retomarlo. Tal vez empezar de nuevo.

Pero lo necesito.

Ah!

y...

(no mires, date vuelta..)

(yaaaaaaaaaa po)

T e q u i e r o

eme-i-ge-u-e-ele.

El Miguel está al lado mio y es una persona con dos ojos, naríz, pelo y dos orejas que saben escuchar bien.

En el fondo de su corazón esconde algo que no se puede ver a simple vista, algo que con el tiempo ... tuuu tuuu tuuu.. se puede ir descubriendo si el abre un poquito la puerta de su corazón y deja la puerta semi abierta, porque si la cierra nadie lo podría notar.

Esos "alguien" siempre se visten en la neblina y andan en la oscuridad pero al tocar la manilla de la puerta se enciende una pequeña luz pero fuerte, que se va acrecentando con cada paso que van dando, cada vez más cerca hacía el latido del corazón de Miguel.

Está al lado mio y creo que no entiende nada de lo que estoy escribiendo, ni yo lo sé, solo escribo.

Ahora puedes pensar que estoy loca, o que soy lo suficientemente cuerda como para ver más allá de tus ojos y el reflejo de ellos.

Desgraciadamente el reflejo de tus ojos no es lo más lindo, por ahora, o cuando alguien que usa chasquilla se ve a través de ellos, pero te puedo decir que aquella chica pierde el hilo al escribir.

chan chan.

Y pensar que solo con ciento treinta pesos la relación se fue dando sola.

Que con una simple micro y por acompañar a nuestros amigos, nosotros terminaríamos encantados con la melodía intensa de aquel violín que tocabamos a la salida de cada día de clase.

Por qué te ríes eh ¬

Ríe, salte, llora, y ANDA AL DOCTOR.

Anda al oculista pero que no cambie tu manera de ver las cosas porque eso a veces me gusta.

vuelves a moverme la superficie.

Necesito la frialdad de la soledad, que a veces da más calor que la humanidad.
La noche era extraña. El frío me superaba y los cigarros parecían acabarse a cada instante. El ánimo que se desbordaba de la botella ahora parece ánimo rancio que duró horas de diversión sin fronteras.
El día se acababa, aunque antes a esa hora recién empezaba pero esta vez parecía apagarse como la vela que da calor y que al consumirse solo dejar frío y soledad.
La compañía siempre fue agradable. Intente dormir para sentirme mejor pero no siempre acaba siendo lo mejor. Me podrí. Mi mente recorrió alcantarillas de nunca acabar y el frío parecía aumentar. Mis ojos se querían cerrar pero mis párpados no lo querían dejar. En eso, mis manos no dejaban de palpar el exceso infernal que nunca acaba, que el sueño no se puede llevar ni que el amor parece desechar.
Vi el avance destrozarse ante mis ojos. Vi como mi pulgar se acercaba a prender aquel encendedor y comenzaba a incendiar el comienzo de un camino inerte que parecía sublime. Las cenizas aparecían y mi mente se volvía oscura. La soledad se acercaba cada vez más y me abrazaba con un calor sin contacto, sin chimenea ni estufa que se le pudiera comparar.
Volví a caminar, me costaba pero mis piernas no querían parar. Había comenzado con algo que ya no quiero que vuelva a terminar.
Duermo despierta, sueño dormida y vuelvo a despertar para seguir durmiendo, como ayer, como mañana y ya no sé más.

tirón de orejas.

En la vida hay que encontrar la manera de vivir, de ser libre, de sonreirle a las adversidades y respirar el aire puro como si no hubiese mañana.
Hay que escuchar lo que el interior dice, no hacer oídos sordos mientras tu mundo se derrumba, no perder la capacidad de ver lo que pasa delante de nosotros por sí algún día quieres descubrir los colores que hay en tu vida: los matices, la oscuridad o la luz que se encuentra depositada en ti.
Creer que eres capaz de todo, que cuando te propones algo lo puedes lograr.
De ser capaz de hacer lo que sientes, y si te equivocaste no importa, porque pudiste hacer lo que te nació, lo que eres de verdad y no lo que creíste ser.
Todavía queda mucho tiempo para cambiar el desastre que hay en nuestras vidas, de encontrar un guía hacia la senda correcta y así nadar en los mares de la vida, flotar en la autonomía y sumergirse en la alegría.

.words.

Si tuviera que pedir un deseo pediría convertirme en palabras para así llegar a todos lados sin pasaporte ni gasolina.

des-control.

El lunes volví. Resucitó la mente obsesiva, la fijación en el cuerpo y el exquisito sabor a normalidad que tanto me gustaba. Poco a poco las ganas de intercambiar dolor no eran saciadas, eran reprimidas o cambiada por dormir lo más posible con tal de olvidar todo lo pasado. Volví a manipular los momentos, mi horario y aumenté las horas de alcohol. El dinero nunca fue dedicado a un bocado en soledad, sin embargo, en comunidad el dinero era el bocado compartido con sonrisa nueva pero con los segundos contados por el cronómetro de la vida. Las plegarías nunca fueron recibidas, siempre se desviaban en un camino a quién sabe dónde fueron a parar. Reí, lloré, salté. Fui feliz, infeliz. Me sentí sucia, limpia, vacía, plena, simple y a la vez extravagante.
El alcohol con las Dominium no eran una buena combinación. La psicóloga me lo dijo, el psiquiatra me lo recalca y mi cabeza lo niega.
Aparecen caminos nuevos que seguir, senderos de espinas, otros de rosas, y otros de signos de preguntas con puertas por adivinar. Ninguna entrada parece ser mejor que la otra. Las apariencias engañan pero tu mirada no me miente, ni tus manos al tocar las mias. Creo en ti y en lo que me dices, aunque después el dolor se parta en dos y se duplique a cada segundo.

De Sigrid a alguien con problemas.

-Vivi, se libre, senti todo lo que quieras sentir, equivocate vas a tener mas oportunidades si te las das, nadie es dueño de tu vida, solo vos, no te pierdas, camina despacio, otras dias corre, pero guiate por lo que te dice tu alma, y si despues no era lo correcto no importa porque tuviste la grandeza de hacer lo que sentias, de ser verdadera, de ser lo que sos y no lo que te creiste ser.

-Bueno, espero que puedas dormir bien, y cuando sientas que no podes mas, cerra los ojos bien fuerte y respira profundo, y comprende que podes cambiar las cosas porque gracias a Dios estas viva.

Sigrid O.


Te quiero mucho.

Con el pie izquierdo no solo por hoy.

Me parecía extraño tanto paraíso en la oscuridad. Que hayan tantos por qués en tanta felicidad artificial. Entre tanta neblina con luz con baterias recargables.
Mi mente le era inerte a todo aquello que se me pasara por delante. La inercia se apoderaba de mis movimientos y lo que salía de mi boca no era más que un libreto que un día inventé para cuando necesite fingir. Para cuando el dolor se haga invisible y pierda la normalidad de mis días.
Las lágrimas de noche vienen poco a poco. Las jeringas se llena con gotas, con cáscadas, con mares y olas que no tienen control, que no tienen cantidad, que aumentan segundo tras segundo, y no deja paso para encontrar la fórmula para encontrar el resultado de todo esto.
Me desenvuelvo en tela de arañas, me enredo, corto los hilos que me contienen y trato de salir con el mínimo esfuerzo. Me dejo caer más profundo ya que siempre supe que partí con el pie izquierdo. Asesinaron a la razón y se apoderó un qué sé yo de todo control.

ni un fragmento de consentimiento.

me pierdo. vuelvo. pierdo la frecuencia. sintonizo y vuelvo. se cae la antena y luego muero. agonizo. me reencarno y vuelvo. arreglo la antena y vuelvo. 1, 2, 3... corre video y todo sigue igual.

últimamente las distancias perdieron el límite de lejanía espacial.
ahora me siento más cercana a ti cuando más lejos te tengo.

el clima se convirtió en el dueño de mi estado anímico, en el controlador de mis altos y bajos.
el frío se apodera de mi cuerpo, dirige mis movimientos y gobierna en mis pensamientos, adormeciéndolos, perdiéndose en el camino del sueño de donde siempre cuesta salir; apaciguándolos y acelerándolos a la vez.
un frío sin azúcar estremece a mi cuerpo y crea sonidos extraterrestres que superan cualquier felicidad. felicidades con escala de medición, con centrímetros de alegría y kilos de armonía, con toques artificiales y luces solares.
ni el té más caliente purga en el frío y límpia mi alma, ni el café más cargado me quita el sueño que cargo en mis párpados y en mis pasos.
el sol no debe salir, solo se debe asomar y ojalá no resplandecer aunque mi cuerpo lo llame a tiritones, aunque el hervidor haya perdido la electricidad, aunque no produzca ni un diminuto movimiento, aunque mis labios se caigan a pedazos, o aunque mis huesos duelan más que los golpes en mi corazón. No aparecerá porque odio el sol y amo el frío de su ausencia.

Tengo ganas de viajar, de conocer y recorrer lugares totalmente desconocidos; de volverme una libélula y volar sin importar que otro bicho me coma o que me estrelle contra un avión por volar tan alto.
Tengo ganas de empezar de nuevo y reencarnarme en una mano, construir un mundo nuevo y sentir que pude crear un paraíso terrenal.

té idea-lizo.

creo que mi nivel de idealización se sobrepasa contigo.
te idealizo demasiado, creo conocerte en menos de 3 meses y hace tiempo puedo imaginar un futuro a tu lado. creía muchas cosas pero ahora caígo de esa nube que me tenía bastante arriba, y sin haber consumido ninguna sustancia voladora mentalmente noto con claridad que posiblemente tienes una máscara pero de verdad eres todo lo que no quiero pero todo lo que anhelo y necesito desde la perspectiva de mis ojos. esencial para una persona como yo, maldito para hacerme sonreir y mortal para hacerme vivir.
empiezo a considerar que no debo dejarme llevar por las apariencias, por mis latidos, por mi visión, por tu voz, por tu manera de caminar o tu manera de mirar, y que debería empezar a racionalizar un poco más sin dejar de lado el no pensar.

(sé que no se entiende mucho lo último pero yo lo entiendo a la perfección).

no se desdobla

es una espectadora de su propia imaginación, de sus deseos y derechos, de sus constituciones y tratados que nunca firmó, de su pasado y su futuro utópico, mientras que en su presente es la protagonista de una vida que nunca eligió pero con oportunidades para respirar en el futuro creado con un fin que raya en los limites de la utopía.

El títerepresión interior.

la soledad terjiversa mis palabras y las hace sentir en una agradable compañía.
el dolor juega en ellas como el dominante de un títere que a pesar de que se vea sin corazón, en verdad está sufriendo y deseando cortar los hilos que los atrapan en una monotonía donde todos pueden tomar el control menos él.
a veces quiere derrumbar esa barrera resistente y expresar lo que siente.
aprender a nadar en los mares de libertad
y llegar a los destinos anhelados,
pedir el auxilio que su interior grita pero que la presión de sus latidos no deja salir,
que sus pulmones exigen aliviar y respirar en desahogo,
pero sus cuerdas vocales obedecen a una ciega razón que lo quiere asfixiar y atragantar en ese nudo en la garganta.
quiere salir, gritar, llorar, reir, saltar, sentir y enloquecer como solo él lo sabe hacer, pues no puede porque no tiene fuerzas, porque vive de intentos fallidos y de llantos frustrados con el agua cortada.
quiere ser, existir siendo lo que por esencia es y no lo que el pasado hizo con él.
busca la llave para dejar de ser un esclavo del dominador pero lo único que encuentra es lo que tampoco puede exigir.

A veces...

A veces quisiera que la carretera cambiara el sentido de su monotonía, que su recorrido se vuelve un tanto desconocido para los transitantes y que nadie se oponga al paredero del viaje, que siga caminos extraños y con paisajes deformes para crear una conciencia inerte con cada kilómetro recorrido.
Desecharía la costumbre de mi memoria, el nivel que tengo de memoria fotográfica y así poder sorprenderme con los arboles y curvas de mi destino viajero. Olvidar el color del cielo, que el mundo es una esfera, que todo abarca a un círculo vicioso y los rostros de una semana de estudios.
Anhelaría no saber donde estoy parada para descubrir los nuevos parámetros en los que me encuentro, no conocer límites para poder abusar de ellos y no ser la conciencia con dos brazos y piernas, para vivir en un mundo liberal en donde no haya una razón de por medio que riga mis pensamientos, mis actos y mis impulsos controlados.

1,2,3-1,2,3-,1,1,3-1,3,2...

me gusta volver y encontrarme con ustedes
me gusta volver y dejar atrás segundos anteriores
me gusta volver y retomar las pausas inconscientes
me gusta volver y sentir que todo se vuelve agradable
me gusta volver y sentir que mañana no te veré, que tampoco estaré mal ni bien.
me gusta volver y encontrar el afecto que todavía no recupero
me gusta volver y sentirme en mi espacio, poco libre pero propio
me gusta volver y saber que no soy reemplazable
me gusta volver y pensar en mis actos, mortificarme, amargarme y llorar por seguir o no seguir mis impulsos
me cuesta volver a ser lo que alguna vez fui.
me cuesta volver, continuar el hilo y respirar mi propio aire, transformarlo y botar uno mejor.
me cuesta, me duele, me gusta y me hiere.

me pierdo, me pierdo.
se pierde la frecuencia de la radio.
conectando...
ksjhdjkasdhsd "hola soy denisse"
ksdjsakdj
se pierde.
haciendo conexión..
121243253463643....
muevo la antena y tampoco se ve con claridad.
....
tuuu, tuuuu, tu, tu, tu, tu, tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....
se pierde, se pierde, se va, vuelve, tu-tu-tu, tuuuuuuuuuuuuuuu... se fue..